1296 – LOẠI TRỪ ĐƯỢC TIẾNG HÁT
Trong nhạc viện, hai giáo sư gặp nhau:
– Này, tại sao anh lại chuyển con bé Julia tóc vàng từ lớp piano sang lớp học thổi kèn vậy ?
– Tại vì cô bé hát dở quá mà khi đánh đàn cô ấy thường hay hát theo, nên khi cô thổi kèn thì mọi người khỏi phải nghe tiếng hát thê thảm đó nữa.
1297. Ý NGHĨA CỦA GIẤC MƠ
Sáng thức giấc, vợ nói với chồng: “Em vừa mới nằm mơ là anh mua tặng em một cái vòng cổ bằng ngọc trai nhân dịp sinh nhật em. Anh nghĩ rằng như thế là nó có nghĩa gì?”
– Đến sinh nhật em em sẽ biết. – Chồng đáp.
Vào ngày sinh nhật của vợ, người chồng về nhà với một cái hộp nhỏ và đưa nó cho cô ta.
Rất vui sướng, cô mở nó ra, và chỉ tìm thấy một quyển sách nhỏ với tựa đề: “Ý nghĩa của những giấc mơ”
1298 – MỌI THỨ ĐỀU ĐỔI THAY
Một người Do thái sống trong khu Công giáo. Mỗi ngày Thứ Sáu những người Công giáo như muốn phát khùng lên vì trong khi họ phải ăn cá thì anh chàng Do Thái nọ lại làm món thịt nướng ngoài sân vườn.
Vì thế những người công giáo quyết định ra tay để cải đạo anh ta thành một người Công giáo.
Rốt cuộc, sau nhiều nỗ lực, những người hàng xóm Công giáo cũng thành công. Họ đem anh chàng Do thái nọ đến trước mặt Giám mục và ngài vẩy nước thánh lên anh chàng, miệng lẩm nhẩm:
– Sinh ra là Do Thái, lớn lên là Do Thái, bây giờ là Công giáo.
Những người hàng xóm thở phào khoan khoái. Không còn mùi thịt nướng nữa, khỏi phải bực bội khi ngửi thấy nó vào mỗi tối Thứ Sáu.
Nhưng Thứ Sáu của tuần sau đó họ lại ngửi thấy mùi thịt nướng bay thoang thoảng từ nhà của anh hàng xóm. Tất cả bọn họ lập tức chạy sang nhà anh chàng Do Thái mới cải đạo để nhắc nhở anh ta về chuyện ăn kiêng.
Họ thấy anh chàng đang đứng chế biến món thịt nướng, và đang vẩy nước vào miếng thịt, miệng lẩm nhẩm:
– Sinh ra là bò, lớn lên là bò, bây giờ là cá.
1299 – NƯỚC BIỂN THÀNH RƯỢU
Có một ông tính khí liều lĩnh đi hành hương đến Thánh địa Lộ Đức. Trên đường trở về Mỹ, ông khai báo với các nhân viên hải quan phi trường Paris về những cái chai đựng trong vali nhỏ cầm tay:
– Thưa ông, không có gì đâu! Chỉ là mấy chai nước lấy từ Hang đá Lộ Đức thôi mà!
Người nhân viên mở nắp thử một chai, và đưa mũi ngửi. Sau đó nhìn người đàn ông đang bồn chồn lo lắng, người nhân viên mỉm cười nói:
– Nhưng thưa ông, đây không phải là nước mà là rượu hạng nhất của nước Pháp!
Nghe nói thế, người đàn ông vừa làm dấu thánh giá, vừa thốt lên:
– Lạy Chúa, lại thêm một phép lạ khác của Đức Mẹ Lộ Đức nữa. Nước đã biến thành rượu!
1300. NHỐ NHĂNG
Hai phụ nữ nói chuyện với nhau trên xe buýt. Một người phàn nàn:
– Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc tai dài thõng xoã xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc lá trên môi…
– Vâng! – người kia hưởng ứng – Đấy, trông cái cậu thanh niên kia kìa, nhố nhăng quá! Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả.
– Ồ! Nó là con gái tôi đấy! – bà kia phật ý.
– Bà là mẹ nó ư?
– Không, tôi là bố nó!